bubble_summer

CHIẾC GƯƠNG VỠ

~*~

Một chiếc gương vỡ…

dù có hàn gắn thế nào…

thì cũng không còn là chiếc gương đó nữa.

~*~

Tự dưng hôm nay muốn ghi một vài điều.

Tôi tự hỏi phải chăng mình rất tồi tệ? Nếu không phải thế thì tại sao mẹ lại bênh một người ngoài hơn con gái mình chứ. Okie, mẹ bảo tôi làm lành với nó. Nếu như mẹ hàn gắn được một tấm gương vỡ thì con sẽ làm vậy. Tấm gương dù có hàn gắn như thế nào thì cũng đã có vết đứt, mãi mãi không bao giờ nguyên vẹn như ban đầu nữa, mẹ có hiểu không? Đôi khi tôi cũng thấy hối tiếc lắm chứ, hối tiếc vì những ngây ngô và dại dột của mình. Nhưng nhờ vậy, tôi mới phát hiện ra nhiều thứ và trưởng thành hơn nhiều. Tại sao mẹ không bao giờ tôn trọng quyết định của tôi cả?

Cô bạn của tôi, cô bạn mà hồi đó tôi đã dành trọn lòng yêu quý. Tôi chưa từng trách bạn, thậm chí phần tình cảm tôi dành cho bạn vẫn nguyên vẹn như thuở ban đầu. Nhưng tình bạn vốn không thể dựa trên những thứ đó để tồn tại. Tình bạn không cho phép sự dối trá và lòng nghi ngại. Vì chỉ cần một tí chút thôi cũng đủ giết chết nó rồi. Tôi hiểu rõ điều đó nên tôi đã quyết định từ bỏ. Mặc dù nhiều người ngăn cản nhưng tôi vẫn cương quyết làm vậy. Bởi vì, tôi hiểu rõ mình cần gì và nên làm thế nào.

Nếu như tôi lạnh lùng, tôi sẽ chẳng cần làm như vậy. Nếu không quan tâm thì tôi sẽ chẳng dùng thái độ quyết liệt để đối mặt với nó. Nếu nhẫn tâm thật sự thì cớ chi phải viết ra những dòng này? Khi đứng trước những vấn đề quan trọng, tôi thường suy nghĩ rất kỹ càng trước khi quyết định. Có thể sẽ gây cho người ta cảm giác bồng bột, nhưng không bao giờ tự dưng lại làm điều đó cả. Tất cả đều có lý do riêng và nguyên tắc bất biến của mình.

Mong rằng, đừng một lần nữa khiêu khích giới hạn cuối cùng của tôi.

…

..

.

Đừng tuyệt vọng nhé,

xin hãy hy vọng,

vì con người sinh ra là để hy vọng mà. (^^)

Tuần này là một tuần rất vất vả đối với tôi. Dù là về mặt sinh lý hay tâm lý đều không ổn định. Trước hết là bài vở chất đống, hôm nay cách ngày thi còn khoảng 1 ngày, chật vật lắm mới ôn được kha khá, cảm thấy mệt mỏi và ngán ngẩm hết sức. Thứ hai là “bạn cũ” lại ghé thăm, ói mửa, biếng ăn khiến thời gian trở thành một một vũ khí tàn độc đang hành hạ từng giây từng phút. Thứ ba là “bệnh tương tư”, nhưng bệnh này chỉ thời kì đầu, không quá nặng (>”<) nên cũng không đến nỗi nặng nề.

Có lẽ ở mỗi con người đều có một khoảng lặng riêng, đều có một “bí mật” nào đó mà không thể cho bất cứ ai chạm tới. Đôi khi muốn làm một việc gì đó thì phải cần có sự dũng cảm, và tự dưng cảm thấy bản thân rất thiểu điều này. Nếu một ngày nào đó sở hữu thứ đó, có lẽ tôi sẽ không ngần ngại đi theo đuổi những thứ mình muốn, không quan tâm đến thân phận, giới tính hay một trở ngại nào khác, chỉ đơn giản vì bản thân muốn và nhận định thứ đó chính là <hạnh phúc>. Hoặc có lẽ, tôi sẽ làm những việc điên rồ mà bình thường không bao giờ nghĩ đến. Mấy ngày bệnh này, tự dưng tôi thấy yêu mẹ ghê gớm, yêu hơn bất cứ thứ gì và bất cứ ai trên đời này, tự nhiên cảm thấy cô đơn, chả biết nữa…cảm xúc rất rối~

Mong mau khỏi bệnh và nhanh nhanh phấn đấu đến mục tiêu cuộc đời.

Tâm trạng hôm nay tự nhiên trĩu xuống, có lẽ vì thế mà bầu trời cũng âm u theo chăng?! Chả biết nữa, dường như luyến tiếc điều gì, cũng dường như lo lắng điều gì, một cái gì đó mơ hồ nhưng mãnh liệt len lỏi trong tim. Như vẫn thường nói, tôi vốn là một đứa hay nghĩ ngợi, đa cảm và vui buồn thất thường. Tôi vẫn rất hay quan tâm cảm nhận của người khác về bản thân và đối với tôi, cái nào không hoàn mỹ rất dễ khiến tôi hụt hẫng. Trong tình bạn cũng vậy, tôi không cho phép người bạn của mình có sự ngờ vực và không thẳng thắn. Đối với tôi, như vậy đã là không hoàn mỹ rồi. Tôi thà vứt bỏ nó còn hơn giữ cái không hoàn mỹ bên cạnh. Tôi muốn ở bên một người bạn tin tưởng và hiểu tôi thật sự. Đôi khi tôi cũng nghi ngờ, tại sao bản thân có thể nửa vời, không rõ ràng đến vậy?! Tôi muốn một cuộc sống đơn giản vậy mà chính tôi đã phức tạp hóa nó lên, tôi muốn có được thứ đó nhưng lại không chịu nỗ lực, tôi bốc đồng và hấp tấp. Đôi khi tôi cảm thấy, con người tôi tràn ngập mâu thuẫn. Tại sao sự vô tâm và nồng nhiệt có thể ở cùng một con người? Tại sao sự nhẫn tâm và nỗi đa cảm có thể hòa quyện đến nỗi như vậy? Tại sao lại có một người mơ hồ đến mức đến xác định tình cảm của bản thân cũng không làm được. Để thời gian quyết định ưh? Tôi e rằng thời gian sẽ làm mọi chuyện càng mơ hồ hơn thôi.

Đôi lúc tôi thật sự muốn điên, nếu điên được hoặc mất trí nhớ như bao bộ phim truyền hình khác thì tốt. Nhưng tôi không hiểu mình buồn vì cái gì? Tôi còn bạn bè, còn gia đình, bản thân cũng không có mất mát gì. Nhưng tại sao…tôi vẫn buồn?!

Tôi sẽ chờ…chờ đến một ngày tôi hiểu lý do đó là gì? Và lúc đó tôi mới chín chắn thật sự.

Tự dưng thấy nhớ Kirin. Một người bạn trên mạng, lại có thể mang đến cho tôi sự nhẹ nhõm và tin tưởng. Tôi nghĩ nếu Kirin có mặt lúc này, con bé sẽ cho tôi những lời khuyên rất hữu ích. Nhớ nó kinh khủng! Kirin…Kirin…Kirin…ss nhớ em quá!

Nice day~

(Dạo này thèm chúng quá *nhỏ dãi*)

Hôm nay đúng là một ngày vật vã. Từ sáng sớm đã đau bụng, nằm cứng trên giường chả làm được gì. Vừa mới đơ đỡ được một chút thì cúp điện. Có cảm tưởng sắp thành món thịt heo hầm tới nơi rồi (=.=”) Chật vật cả nửa ngày trời, bây giờ mới có thời gian ngồi type entry.

Ừhm, vừa mới xem lại phim <<You’re beautiful>>, mém khóc ngoài tiệm net. Bây giờ đã hiểu tại sao mình lại yêu nhân vật Kang Shin Woo đến vậy rồi. Bởi vì Kang Shin Woo thật sự là một nhân vật đáng để trân trọng, đáng để yêu quý. Có lẽ hình ảnh anh ấy đứng sững trong biển người mênh mông sẽ còn theo mình mãi, đôi mắt ngấn nước và ngỡ ngàng ấy, cả hành động muốn với tay đuổi theo nhưng cuối cùng khựng lại, cả câu nói, “Chỉ một chút, chỉ còn một chút nữa là em đã thấy được anh rồi!”. Chỉ một câu nói mà đã khiến hàng ngàn người rơi lệ. Tại sao anh lại khựng lại? Anh đang e dè? Tại sao không đuổi theo hả Shin Woo? Có lẽ anh đuổi theo thì sẽ không khiến nhiều người day dứt đến thế.

Haizz, mỗi lần nói về Shin Woo lại thấy bức xúc. Tạm gác lại mọi cảm xúc cái đã, nếu tiếp tục nghĩ hẳn sẽ buồn đến nửa ngày còn lại mất.

Tôi viết entry này là để cảm ơn một người bạn. Trong lúc tôi đau buồn nhất, tuyệt vọng nhất, người bạn ấy đã ở bên an ủi, chia sẻ với tôi. Lúc tôi khóc nấc từng tiếng, người bạn ấy đã nhẹ nhàng vuốt đầu tôi, xoa dịu nỗi đau như dỗ dành một đứa trẻ nhõng nhẽo.

Thật ra, lúc ấy tôi đã suy sụp hoàn toàn rồi, tôi chỉ còn muốn bám víu vào một người nào đó. Người đầu tiên tôi nghĩ đến, không phải cha mẹ, không phải ai khác mà chính là nó. Lúc trước, tôi vẫn cảm thấy nó không đủ tế nhị, nhạy cảm, hơi vô tâm và kín đáo. Nhưng sự thật chứng minh, tôi đã bị sự nhạy cảm quá mức của ai đó tổn thương và được xoa dịu bởi sự kín đáo và bình yên của nó. Nó không hẳn là một người bạn tuyệt vời nhưng chắc chắn là một người bạn đáng tin cậy.

Ngay từ đầu, có lẽ lý do khiến tôi tiếp cận Yuyu chỉ là sự tò mò đơn thuần. Chỉ bởi vì tôi tò mò, đằng sau vẻ ngoài nhút nhát, trầm lặng ấy sẽ là một con người như thế nào? Nhưng quả nhiên không làm tôi thất vọng, Yuyu quả là một người bạn rất thú vị. Chúng tôi tìm được những nét tương đồng và những thời khắc vui vẻ. Thật kỳ lạ, lúc tôi khóc và buồn nhất vẫn luôn có Yuyu ở bên. Mặc dù khóc đối với tôi mà nói là một việc vô cùng mất mặt, nhưng tôi lại tình nguyện để Yuyu trông thấy bộ dạng mất mặt ấy. Bởi vì tôi biết, Yuyu sẽ không như Koko hỏi han nhiều điều, chỉ lẳng lặng vỗ về và đưa khăn giấy.

Sắp tốt nghiệp rồi, có lẽ mỗi người sẽ bận bịu việc riêng của mình, không còn là những cô học sinh cấp III vô tư và nghịch ngợm nữa. Con người mà, hẳn sẽ có ngày trưởng thành thôi. Tôi cũng hiểu người song hành đi đến cuối đời với Yuyu không phải là tôi nên tôi càng hy vọng, người bạn đời mà Yuyu chọn sẽ là người thật sự xứng đáng với người bạn mà tôi quý trọng như thế này.

Có lẽ không thể bảo đảm tình bạn này sẽ là vĩnh hằng, nhưng…nó mãi là người bạn tôi quý trọng.

Hôm nay trời cũng nắng gắt. Sau 3 ngày thi vật vã, tôi đã sức cùng lực kiệt và ngồi trên máy vi tính để type trang viết này. Hôm qua tôi đã có một giấc mơ khá lạ. Tôi mơ thấy mình đi tìm kiếm một lối thoát trong một dãy cầu thang tiếp nối và vô tận. Để tôi nhớ lại xem nào, cầu thang đó khá là tối và tốc độ chạy của tôi lúc đó rất nhanh, cứ như đang sợ một điều gì vậy. Tôi cứ chạy mãi đến tầng cuối cùng, rút cục cũng trông thấy bóng người, là hai người đang dựa vào nhau chuyện trò gì đó. Tôi liền chạy đến hỏi đường ra, một trong hai người có gương mặt rất xinh. Vì lẽ đó, tôi đã gọi lộn người đó là “chị”. Sau cùng mới vỡ lẽ ra, người đó là con trai. Tôi về đến lớp liền kể cho Koko nghe chuyện này, nó cười ngặt nghẽo khiến tôi đỏ lựng cả mặt.

Có lẽ lâu lâu có những giấc mơ như vậy cũng thú vị lắm. Cũng đã lâu rồi, tôi không có cảm giác bình yên như thế, dạo này nhiều chuyện dồn dập xảy ra khiến tôi nghẹt thở và không cách nào chấn chỉnh lại tâm trạng. Nào, bây giờ thì hít thở sâu và tiếp tục phấn đấu nào!


:">